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我可能要为买房子的事情跟我男朋友分手了

楼主:哪有为什么z 时间:2019-05-30 13:57:32 点击:331454 回复:5203
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  心情真的很郁闷,不敢跟朋友说,也不知道跟谁说去,只能跟涯叔说了。

  先交代一下背景,我跟我男朋友是一个大学的,他比我大两届,读书的时候不认识,我们是包邮区不同省份的,毕业了在我这个省的省会工作。我们是通过校友聚会认识的,稳定交往差不多快2年了。

  然后就到了谈婚论嫁,我和男朋友一开始是协商好要在这边也就是我们现在工作的省会买房结婚的。原因有三,1我是这边人,2这几年城市发展很快,机会多,3男朋友和我工作也都在这边。确定好了以后我们就各自先回家和爸妈商量看看家长意见怎么样的。

  我跟我爸妈说了以后,我妈就先把她的意见跟我说,她说最好能是两边平摊出首付,贷款我们自己还,彩礼嫁妆随便男方,如果他们有彩礼的话,嫁妆给同样数目给我们让我们带回小家,如果没有也无所谓。如果他们出装修,那我家这边就准备车子。我自己当时觉得挺公平的也挺开心的。就等放假上来把买房的事定下来了。

  过了再说哈

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作者:念旧很念旧 时间:2019-05-30 14:00:10
  按照版里一部分人观点,在女方家附近买房,你家出大头。
  • 微风之优雅: 举报  2019-05-30 14:11:15  评论

    那样算上门女婿姓随女方?又要破口大骂了。
  • 2309929: 举报  2019-05-31 10:36:31  评论

    评论 微风之优雅:随男随女姓,法律没规定,夫妻双方协商一致就可以。经济上,女方功劳大随女方姓,逻辑上说得通,有啥破口大骂的?当然,经济上,男方功劳大随男方姓,也没必要闹的~~~
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作者:你又何必装蛋定 时间:2019-05-30 14:19:48
  能商量就商量。

  你无法接受就分手,

  一个婚前不会疼你的人,别指望婚后疼你
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作者:卡夫卡大罗罗 时间:2019-05-30 14:31:40
  这不是挺公平的么
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作者:唐古拉06 时间:2019-05-30 14:35:30
  嗯,猜测工作地是杭州不是南京。
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作者:十年1K 时间:2019-05-30 14:41:39
  挺好的啊
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作者:曲意幽篁不知归处 时间:2019-05-30 14:54:44
  GKD



  • 沈家冲: 举报  2019-05-31 21:32:03  评论

    借个楼,看到后面 实在无语,有多少钱办多少事,双方父母都不是欠你们的。两个年轻人自己都是月光族,有什么勇气去要求父母给多少?65万?觉得男方少了,小两口加起来6万5都没。通篇看下来,女方家境应该还是可以的,父母开雷车,开A5,但是教育出来的子女挺失败的。
  • 沈家冲: 举报  2019-05-31 21:33:41  评论

    当啃老啃出新高度的时候,无知无谓。当父母的帮衬是情义不是理所当然。楼主一再强调跟男友关系很好,说真的,这样的情感再好居然敌不过一套房,可笑。
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 15:04:49
  接着说,等放假上来以后,我男朋友问我家什么想法,我就如实跟他说了,让我当时觉得疑惑的是,他当时就沉默了,没有发布什么意见。然后我问他爸妈是怎么想的,他就说他父母想过来见我爸妈一面,当面商量这个事情。我说有些不妥吧,万一大家想法差的很大当面吵起来怎么办?肯定是我们先了解一个大概的情况然后我们达成一致了以后再和爸妈沟通商量啊!然后我男朋友就支支吾吾起来大概的意思是买房子这么大的事情他做不了主。

  其实当时我心里就有点数了,什么原因我不知道,在这边出钱买房他父母肯定是不大乐意,或者说出这么一大笔钱他父母还是比较谨慎的。我其实也是能够理解的,因为这几年这个城市的房价真的涨得很夸张,我眼看着涨了好几倍。主城区老早没有什么新盘可买了,有都是一些豪宅。新房二手房价格倒挂,根本摇不到号不说,又远交房还要好几年。那留给我们的选项就不多了。说白了就是钱的问题。
  • 火焰David: 举报  2019-05-31 16:36:01  评论

    看钱包花钱吧。市区上班好、成熟,但是房子升值空间没郊区大.如果富二代官二代,忽略我说的,如果不是,那么不是公主命,就踏踏实实过日子。钱要掂量着花,要算怎么升值,怎么让以后的日子越来越好过。大家一开始就要摊开说,总共有多少钱,看多少钱的房,而不是看好房子,再算钱。做好计划
  • xuewolf: 举报  2019-06-01 18:02:59  评论

    按照LZ的方案,出资方面貌似双方是比较公平的,但还是偏向女方一些的。然后双方其实都是父母来掏钱,那这种事情确实不应该逼着男友自己下决定,双方父母见面聊一下也是要的。
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作者:曲意幽篁不知归处 时间:2019-05-30 15:06:55
  女蓝鲸男杭州?

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作者:miao26798 时间:2019-05-30 15:27:01
  现在,这么高的房价,为什么男女双方合作买房不能达成共识呢?
  • 落叶砸死猪: 举报  2019-06-11 10:00:31  评论

    楼主一定要明白一件事情,当你选择了一条爱情与现实挂钩的路的时候,你们的爱情需要双方两家人的经济去维护, 很多时候涉及到别人的钱的事情的时候,要尊从别人的意见,要商量别人愿意花钱为自己想要过的生活买单,而当双方父母作为出钱人,掌钱就有话语权, 自然总会有一方父母心里不平衡
  • 落叶砸死猪: 举报  2019-06-11 10:03:19  评论

    我个人觉得,不要用自己的爱情去掺和别人的经济,你们两过日子,那就你们两决定自己的钱怎么花怎么存怎么打算,没有权利去打算双方父母的钱,也没有义务去要求,父母给的是父母的心意,父母没给的也不是父母的错,平常心有奋斗靠两个人打拼的心去生活,那么一切都会很顺其自然,因为人生没有什么是圆满
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作者:u_113045916 时间:2019-05-30 15:38:31
  然后呢
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 15:45:20
  然后我们就约定了他爸妈来这边的时间,一边我们开始看房,这段时间前前后后差不多参加了5次新房摇号,一次都没有中不说连排名都很靠后。我都心灰意冷了。然后我们开始看一些二手房,我看到一套我比较中意的,在城区400万出头,离地铁也不远,虽然是老校区但装修的不错,我就非常心动。跟我爸妈说了以后我爸妈也很支持。我就带着我男朋友去看。我男朋友看了也喜欢但在知道价格以后他抽了一口冷气,劝我再看看。他的意见是买的再远一点,300万左右的。我当时就忍不住跟他吵了起来这个价格这个地段真的是错过了就没有了,400多万首付3成各家出60多万我真的觉得可以接受。但是我男朋友说一再说他要跟家里商量一下,这个事就搁置了,三天以后中介就跟我说房子被卖掉了。这个事情以后我对我男朋友和他爸妈心有嫌隙。但是我没有告诉家里人,我觉得告诉我爸妈当时矛盾肯定就升级了。

  事情过了两周以后男朋友爸妈来这边跟我爸妈见面,吃饭的时候还没有开始谈买房两边都还是挺愉快的。我和我男朋友都是独生子女,两边爸妈也都是参加工作没有负担。他妈妈也一再表示很喜欢我。饭快吃完的时候,他爸妈终于忍不住了问两个孩子买房的事儿我爸妈怎么考虑的。我当时心里就想难道男朋友没有把我说的跟他爸妈讲?装啥呢。我妈就把我家的想法跟她说了就是类似于均分什么都一家一半,你们出多少我家就出多少。他妈说他们表示赞成,然后说他们家只有一个儿子,以后肯定都是我们的,但是能拿出的钱有限,所有买房加结婚的费用加起来只能给我们60万,然后因为是在我们这边买房,所以希望我家多出一点首付。我当时听得懵懵的,以为是首付能出60万。然后我爸说主要还是房子的费用,如果亲家觉得彩礼有困难我们也可以不要,他妈马上说觉得没必要身边小姐妹儿子结婚也没有要彩礼的。然后我妈说彩礼不要就不要了,但是装修置办家电总还是要出钱的吧,还有车子,小两口没有车子总是不行的。然后他爸面有难色的说可以再出5万。
  • jqzt: 举报  2019-05-30 18:53:33  评论

    父母出多少的是人家愿意。人家只愿意出60万,你就按60万办事就罢了。
  • funn321: 举报  2019-05-30 19:38:00  评论

    看到这里,我觉的男友父母没多少问题,就这能力啊~~,接受不了,只能分手了
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作者:年界不惑 时间:2019-05-30 15:50:30
  在女方家城市买房,男方父母有疑虑正常。
  • 伊人随风人间哪留: 举报  2019-05-30 16:17:49  评论

    评论 年界不惑:我觉得这个问题倒不大,有钱全款都无所谓,产权还明晰,关键是没钱怎么搞?
  • cunqianhaonan: 举报  2019-05-30 18:05:35  评论

    评论 年界不惑:他们儿子没在这里上班?
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 15:53:23
  他爸说只能再出五万的时候我感觉我妈就炸毛了,他们的意思是所有的费用加起来包括房子首付、装修、结婚的费用就是只能出到65万。我妈就说5万现在装个厕所都不够的。他妈说反正也要买二手的,就选个装修好点的。至于婚礼的费用要培养年轻人的独立性,让我们自己攒够钱了再办。我相信这番话是我男朋友都没想到的,他也一脸震惊的看着他妈。
  • ty_西亚853: 举报  2019-05-30 16:38:13  评论

    其实很多时候。男家说小的决定,自己看着安排之内的话无非后面的发展都是女孩体谅男方,很多地方都会退让。甚至倒贴之类的。因为小的有感情还,又是谈婚论嫁的时候。女孩感性,容易做出不大准确的决策
  • liner126: 举报  2019-05-30 18:16:36  评论

    评论 ty_西亚853 :我也这样觉得,就是想女方倒贴呗
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作者:风一二三叶 时间:2019-05-30 15:58:40
  我想插句嘴:你们俩 自己也工作一些年了 难道就一点积蓄都没有吗?所有买房、买车、婚礼、装修、家具家电、彩礼嫁妆等 全部需要父母支持?
  • 网名如此霸气: 举报  2019-05-30 16:48:32  评论

    评论 风一二三叶:嗯,我也觉得,现在怎么感觉父母都得把奶瓶准备好似的。我儿子将来结婚,顶多支持买房。如果连装修婚礼钱小两口都挣不到,那结婚干嘛?在父母的支援下过家家么?他们将来怎么为他们自己的家庭负责?
  • 程序媛攻城狮: 举报  2019-05-30 17:12:57  评论

    评论 风一二三叶:是的,看得十分疑惑,怎么全是父母父母,一直一直伸手要。我觉得楼主妈妈挺有意思,房子也就罢了,小两口没有车子不行,还得父母出钱。难以理解,大家都想享受,豪宅豪车,不是应该自己挣来的么
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作者:栀子花开77777 时间:2019-05-30 16:07:47
  其实我觉得你们家可以的,基本上一家一半。而且都是独生子女,养老只能都靠你们。就说我周围哈,不说别人,我周围在女方附近买房子的也是男方出钱或者出大头买。以后我儿子要找你们这种条件,我得多惊喜哈哈
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 16:09:26
  然后我爸想了想就说,其实首付我们家多出或者都出也没关系,但是这样的话要去做婚前财产公证,注明首付比例。婚礼酒宴就各办各的各家收各家的。这时候他妈就坐不住了问我爸妈什么意思?看不起他家吗?哪有一起买房还要公证比例的。如果我愿意跟他儿子回他老家的话他们家愿意全款买个大三房给我们写我和我男朋友的名字(他们家在省会旁边的县城?)我妈说现在年轻人都往大城市去,哪有回老家三线小城市的。你愿意又不作数。至此两边的火药味就很浓了,我男朋友就打了个圆场说要陪爸妈好好逛逛这餐饭就这么散了,他问我去不去,我说我不去就跟我爸妈一起回家了。
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 16:15:08
  @风一二三叶 2019-05-30 15:58:40
  我想插句嘴:你们俩 自己也工作一些年了 难道就一点积蓄都没有吗?所有买房、买车、婚礼、装修、家具家电、彩礼嫁妆等 全部需要父母支持?
  -----------------------------
  没有呢 我男朋友工资比我略高,我们基本都是月光,我手里大概有个2-3万也都是我妈给我的零用钱攒下来的。他我就不知道了。
  其实我男朋友平时对我挺好的,给我花钱也不心疼,可能爱情还是抵不过现实吧。
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作者:伊人随风人间哪留 时间:2019-05-30 16:16:58
  关键问题是对方如果就只有这么多钱咋办?你们工作了一毛不存,结婚全部父母出吗?
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作者:唐古拉06 时间:2019-05-30 16:21:14
  这点分歧,在我眼里看来还真是鸡毛蒜皮。插播个真事吧,也许对你们有参考意义。

  不知道你父母是杭州市区还是浙江其他县市。我们是海宁人,在杭州隔壁。

  侄女去年浙师毕业,在江干某中学教初中历史。工作不久就认识一个同事小伙子,很快坠入爱河。小伙子是波大硕士毕业,比侄女早一年来学校教书。湖南人,来自湖南农村。

  恋爱进展快,买房子也就提上了日程。男孩父母说,他们最多能拿出60W(这个跟你们好像),男孩说我们去看看丁桥翁梅的房子吧,200W的房子太难找。

  侄女的妈妈,我大姨子说,买房子就买学校旁边,走路能上班的,商业配套设施好点,房子不用大,90方小三房或大两房都行,新房和次新二手都行。

  看看东站周边位置合适的房子,基本都在400W出头,现在大致预算410W。大姨子的意思,男孩父母出60W,大姨子自己出200W,这样俩孩子就只需要负担150W的贷款,公积金贷50W,商贷只需要100W。

  我问过大姨子,好像孩子们贷款可以更多点,她自己首付压力轻些。但是她的意思,不想让孩子们负担太重。她这200W需要借不少,凑起来。我答应借她50W,只要三四年后我女儿买房时能还我就好。

  我的岳父母给20W,这不是借,是送给孙女的,大概是俩农村老人的极限了,但据他们说,他们还要给外孙女,也就是我女儿存点钱,我勒个去,拦不住的。

  我问名字怎么办,大姨子告诉我,准女婿的意思,房子写我侄女一个人名字都行,但是我大姨子坚持说不行,必须两个人名字,份额上稍微有所差别就好。

  我大姨子还对准女婿说(说时我在旁边),双方父母毕生积蓄这点能力,给你们买房子了,以后婚礼就简单点,两边彩礼嫁妆都别准备了,好好过你们小日子就行。

  • 青子鱼: 举报  2019-05-30 17:55:02  评论

    评论 唐古拉06:大姨子大气,但是女婿家也姿态不错。房产注明出资比例也是很合理的。可楼主的男朋友母亲不同意,怎么能理解?
  • cunqianhaonan: 举报  2019-05-30 18:07:52  评论

    评论 唐古拉06:呵呵你大姨子就是傻逼,没什么变数还好,有什么变数就傻逼吧
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作者:鱼儿喜欢吃葡萄 时间:2019-05-30 16:21:47
  楼主家直接出首付写楼主的名字嘛,男方出不出首付就随便他好了
  • 不能说的秘密68: 举报  2019-05-31 14:18:49  评论

    楼主家提出首付出100万男方首付60万,公证出资比例,这样男方都不愿意,你觉得他们能答应你的建议
  • 鱼儿喜欢吃葡萄: 举报  2019-05-31 14:41:09  评论

    评论 不能说的秘密68:女方出首付自己买房,还轮不到男方是否同意吧?
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 16:30:41
  回家了以后我妈就跟我说,她不喜欢我男朋友家,他们家肯定也不是没钱就是不愿意出算计的太精了,但是还是愿意尊重我的意见,如果我坚持要跟我男朋友在一起那也没办法,反正他们的方案的就是均分费用,要么婚前房产公证就是绝对不能让我吃亏。反正在这边生活跟他爸妈也不用多接触。

  晚上我跟男朋友见面,我男朋友就说他妈其实不是那个意思,很多都是气话,主要是男方跟女方生活会让他们家在老家抬不起头。婚礼费用他家还是会出的。然后问我愿不愿意跟他回他们的省会。我说我不愿意呢,我在这个城市生活、读书、工作已经好多年了,同学同事家人都在这边吗,再说我觉得我这边发展比那边好,我和我男朋友都是互联网公司的,在那边不可能有比这里更好的机会。最最最重要的事留在这边是我们一开始就达成的共识。
  • 卡夫卡大罗罗: 举报  2019-05-30 16:32:50  评论

    钱不是核心,在哪定居是核心
  • cunqianhaonan: 举报  2019-05-30 18:09:34  评论

    评论 哪有为什么z:合着你这种垃圾生个孩子就是为了养老的,一点都不替孩子想?
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作者:伊人1005 时间:2019-05-30 16:31:16
  干脆别让你男朋友家出首付了,你家首付,写你自己名字,男朋友家五六十万用于装修、婚礼、买车。
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作者:Teqakl 时间:2019-05-30 16:31:36
  你家出首付,写你一个人的名字,婚后一起还贷。装修和婚礼费用对半。这样,他家60万差不多够了,你家利益也有保障。

  还不同意就换个吧。
  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-30 17:04:52  评论

    说实话这样我男朋友家是很亏的,他要愿意我肯定同意
  • Teqakl: 举报  2019-05-30 22:26:08  评论

    评论 哪有为什么z:婚后还贷他有一半,亏了什么?
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 16:40:16
  @唐古拉06 2019-05-30 16:21:14
  这点分歧,在我眼里看来还真是鸡毛蒜皮。插播个真事吧,也许对你们有参考意义。
  不知道你父母是杭州市区还是浙江其他县市。我们是海宁人,在杭州隔壁。
  侄女去年浙师毕业,在江干某中学教初中历史。工作不久就认识一个同事小伙子,很快坠入爱河。小伙子是波大硕士毕业,比侄女早一年来学校教书。湖南人,来自湖南农村。
  恋爱进展快,买房子也就提上了日程。男孩父母说,他们最多能拿出60W(这个跟你们好像)......
  -----------------------------
  谢谢唐叔哈,我也不藏着掖着了,我家就是西湖区的,买房子这个事情我家的方案其实是也是有心眼的说白了就是试探一下男方的态度,费用均摊是最低限度。我妈不是说给我们买车嘛,她老早就跟我说过不管我和我男朋友谁先摇到号,马上给我们买车,预算30万。如果我男朋友的爸妈在买房子这件事情上表现出一丁点的诚意我爸妈都不会说去公证这种话。
  • u_113045916: 举报  2019-05-30 17:47:09  评论

    最主要的问题是,你家比他家有钱。然后人家虽然没那么有钱,但是在他们老家找个独生女,人家想找没那么有钱的小姑娘家的,懂吗
  • 青子鱼: 举报  2019-05-30 17:57:44  评论

    评论 u_113045916 :不懂,男方父母不在意儿子的感情和事业发展吗?而且买房子按出资比例写份额是那么公平的事
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作者:柳梦璃最美2018 时间:2019-05-30 16:46:58
  建议分手吧!你家的建议本身没错,而且你家条件不错,愿意什么都对半分,算比较有诚意吧!

  你找个本地跟你一样有老可啃,家境相似的比较好!

  男方父母不愿意儿子在女方家那边买房结婚,不乐意多出钱也是正常。毕竟以后跟你爸妈生活更多,照顾你爸妈也更多,他们这个儿子等于白生了!所以他们心里过不去那个坎!


  其实男的回南京工作找个本地姑娘也挺好的,我觉得最好的结局就是分手,各找各妈!

  PS:我是已婚已育的大姐姐,我不打算生二胎,以后孩子上学结婚肯定不能离得太远,否则我也不乐意出太多钱支持孩子,不如自己留着养老呢!
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 16:54:16
  然后插播一个细节,男朋友妈妈说他们那边没彩礼什么的,真的是扯呢,我正好有同事是他们那边的,彩礼18.8,她跟我说在她们那边算少的,差点谈崩。女方跟着男方来杭州工作生活,因为各种谈不拢,快过年的时候女方跟男方提了分手自己回老家了都已经出来见新的对象了。男方还是舍不得她各种求。然后又在一起了。
  • 柳梦璃最美2018: 举报  2019-05-31 08:22:49  评论

    我在苏南,我们这边彩礼都是意思意思。我在浙江生活了8年,浙江彩礼挺高的!但是苏南彩礼真心不多!
  • ty_巧儿649: 举报  2019-05-31 09:34:01  评论

    评论 柳梦璃最美2018 :苏南我不知道啊,我认识的苏北姑娘都领证了,前几天亲口告诉我的,彩礼那边是30万,先领证了,也得向男方要彩礼
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作者:黛青葱儿 时间:2019-05-30 16:55:33
  65万?一口气能吹出来吗?

  是你结婚还是他父母娶你;

  给你们65万结婚,你没有半点感激还嫌少?

  房子家电车子,一步必须到位?

  你自已连30万都拿不出来,还笑别人65万不够多;

  找千万富翁去啊,亿万富翁更好;

  你父母是待你好,可你父母能拿多少,不能成为,

  必须对方家庭拿多少的理由吧;

  不是所有家庭的父母都有钱,

  我还记得我们刚搬来这边,老公一同事乔迁;

  八十多平米的房子,他们夫妻喜不自抑;

  有一个小房间,专给儿子住,他说将来儿子结婚就那个房间了;

  不知是否有十个平米,不过虽小却装修得非常好;

  居家过日子,其实也不错的;

  可是现在有几个女子,会愿意挤在那样一个小房间里,

  若不赶上国家政策好,旧房改造,原本一辈子住在五十几平的小破房子里;

  那样的家庭,在我们这座城市其实还很不少;

  按理,现在老一辈的,过去薪资远低于你们现在,若不是节俭,

  根本就存不下几个钱,你们现在薪资这样高,

  自已都存不下钱来,却要过去薪资低你们许多的老人,拿巨款;

  还是吹掉,放过他,也放过你自已;

  结了婚,还是要离的;

  现在就千万个不满意,婚后的矛盾,会层出不穷;

  找一个千万亿万富翁,能帮你买得起房子的男人;

  谈恋爱的时候,为何不先问问他家,能不能给出几百万?

  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-30 17:00:32  评论

    哇 这长篇大论叹为观止啊!你非要把你同事或者老一辈的经验套我头上不合适把。再说现在主动权在我手里不是?
  • 黛青葱儿: 举报  2019-05-30 17:10:11  评论

    主动权在你手里?你以为你能要挟到男方及她家庭?不过娶你回家,未来他家真是够呛,你自已高消费,能支撑你高消费的,是你父母;
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作者:火火土地 时间:2019-05-30 16:57:51
  楼主可以试探一下对方,比如你说在他们那边买房,看看他父母态度又是如何?
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作者:ws1199 时间:2019-05-30 17:04:09
  都是算计太精了,我觉得差不多就算了。女方都出一半首付了,男方还想咋样啊?
  我是婆婆,都看不过去。
  • 君子量大2000: 举报  2019-05-30 21:53:59  评论

    可能真没钱呢?江苏的县城老一辈工资应该不是很高,65万说不定是人家极限了。
  • 曖昧亂人心: 举报  2019-05-31 09:27:51  评论

    评论 君子量大2000:那就接受公证嘛。。不然显得又做又立的。面子里子都想占,脸大
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 17:14:47
  然后第二天周日中午双方家长又聚了一下,因为我和男朋友都互通有无了嘛,大家气氛就还好。他爸就说了如果在这边买房,首付60万+10万装修或者购置家电的钱,婚礼费用另出。如果回男方老家男方全款出房子写两人名字,女方负责装修和车子的钱。如果去南京发展不管买多少钱的房子男方都出一半,谁负责装修另一家就出车子。不管哪种情况都没有彩礼也不要嫁妆。我爸妈就觉得男方做出了让步所以态度也缓和下来基本同意。但是不愿意我们去他们那边。然后说到彩礼的时候他妈说了一句让我很不舒服的话,她说听说温州那边都是女方出双倍彩礼的嫁妆的(温州的小伙伴来给我科普一下),问我们这边都是一个省不是这样吗?如果是这样他们也愿意出彩礼。快把我和我爸妈恶心坏了。
  • 程序媛攻城狮: 举报  2019-05-30 17:27:06  评论

    评论 哪有为什么z:听说是,我听过一个事儿,温州本地的男孩,彩礼从200w降到60w,女方家庭依然出不起,只好分手了
  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-30 17:29:50  评论

    评论 程序媛攻城狮:其实是这样子的,温州人只娶温州的,因为家产只给儿子,所以女方会想尽办法多带嫁妆出来,因为嫁人了娘家就不管了。如有误,温州朋友轻拍。
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作者:忽忽TY 时间:2019-05-30 17:21:37
  其实,我觉得仅从楼主你所说的这些事情上来说,个人认为你母亲还是稍微急了一点。男方说只能出65万,可能只是他们就这么点钱呢?
  如果他们手里就这么点钱,总不能逼着他们去借钱吧?
  虽说你男朋友不是因为你才从家乡到了杭州,而是本身就在这边工作,但是男方父母的这点心思,也可以理解。
  同样的,你父母不希望你吃亏的心思也能理解。
  我倒是觉得,如果你男友感情还可以,大可以同意男方只出65万,同样的,你们家也只出65万。先把房子买了。至于后面的装修什么的,你们就自己辛苦点。婚礼也同样。
  当然,如果你和你男友感情没到这个份上,那就两说了。
  • 青子鱼: 举报  2019-05-30 18:01:46  评论

    评论 忽忽TY:这个建议也合理
  • funn321: 举报  2019-05-30 19:54:20  评论

    问题是楼主不愿意为存钱委屈自己啊,一直基本是月光族
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 17:26:07
  @忽忽TY 2019-05-30 17:21:37
  其实,我觉得仅从楼主你所说的这些事情上来说,个人认为你母亲还是稍微急了一点。男方说只能出65万,可能只是他们就这么点钱呢?
  如果他们手里就这么点钱,总不能逼着他们去借钱吧?
  虽说你男朋友不是因为你才从家乡到了杭州,而是本身就在这边工作,但是男方父母的这点心思,也可以理解。
  同样的,你父母不希望你吃亏的心思也能理解。
  我倒是觉得,如果你男友感情还可以,大可以同意男方只出65万,同样的,......
  -----------------------------
  谢谢这位朋友 我觉得你说的挺中肯的。首先我觉得两家条件差的不算太大,可能我家稍微好一地,各家100万还是绰绰有余的。现在双方都达成共识了,我就是自己犹豫了。
  • u_112018930: 举报  2019-05-31 09:47:26  评论

    我是觉得,婚前心里就有疙瘩,关键两家价值观差的太远,以后估计还会因为钱,产生矛盾,还是慎重点好。
  • 没事瞎JB乱可爱: 举报  2019-05-31 15:07:26  评论

    你这种想法也不太好啊,你不要考虑人家有多少钱,考虑自己需要啥就行了,我倒不是觉得你人品有问题,看了你很多回复,你的消费观造成的。
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楼主哪有为什么z 时间:2019-05-30 17:26:16
  @忽忽TY 2019-05-30 17:21:37
  其实,我觉得仅从楼主你所说的这些事情上来说,个人认为你母亲还是稍微急了一点。男方说只能出65万,可能只是他们就这么点钱呢?
  如果他们手里就这么点钱,总不能逼着他们去借钱吧?
  虽说你男朋友不是因为你才从家乡到了杭州,而是本身就在这边工作,但是男方父母的这点心思,也可以理解。
  同样的,你父母不希望你吃亏的心思也能理解。
  我倒是觉得,如果你男友感情还可以,大可以同意男方只出65万,同样的,......
  -----------------------------
  谢谢这位朋友 我觉得你说的挺中肯的。首先我觉得两家条件差的不算太大,可能我家稍微好一地,各家100万还是绰绰有余的。现在双方都达成共识了,我就是自己犹豫了。
  • 忽忽TY: 举报  2019-05-31 10:50:38  评论

    其实,买房结婚,各家父母有点小心思都是很正常的。虽说男朋友不是纯粹因为你才留在了杭州,但他父母那边有点想法也是正常的。父母嘛,总是会希望自己孩子离自己近一些。所以,一般,只要基本的有了也就可以了。现在男方也让步了,你也大可不必再纠结。最主要,还是你和你男友的感情到位没有。
  • dongxueer: 举报  2019-05-31 11:08:50  评论

    那如果男方家里有100平方房子已经不欠款,男方再买车子,再出婚礼钱。另外再准备10万样子彩礼,还给女方买首饰。。。这个条件是算好吗?
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作者:小青儿TY 时间:2019-05-30 17:26:52
  南京和杭州算远嫁嘛?都是能够周末游的地方吧

  PS 我北京的,去上海玩了两天,看旅游广告,周末游都是江苏,浙江这些旅游胜地,好羡慕,北京比不了
  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-30 17:32:09  评论

    不算远嫁,就是不愿意去那边。我觉得南京的环境没有杭州这边的好。举个例子,同样做产品,南京那边巨头公司给的薪资可能还不如杭州小公司给的多。
  • 青子鱼: 举报  2019-05-30 18:02:56  评论

    评论 哪有为什么z :没错,南京的风土人情没有杭州好。这点要坚持住
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作者:若有来生9026 时间:2019-05-30 17:51:11
  多现实
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作者:白旗飘飘2014 时间:2019-05-30 17:54:05
  建议分手!!!!
  • 假货si全家: 举报  2019-05-30 20:11:57  评论

    评论 白旗飘飘2014:我同意你。楼主男友的妈来自小县城,从现在来看,极可能婚前现代,婚后传统,什么便宜都打算占尽的。
  • ty_巧儿649: 举报  2019-05-31 09:45:40  评论

    评论 白旗飘飘2014:这位楼主嫁了就是给自己找恶心呢,千万先别买房子,让自己有路可退,这种人家很快就会露马脚的
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作者:白旗飘飘2014 时间:2019-05-30 17:56:44
  分
作者:香草猫11J 时间:2019-05-30 18:01:53
  想想十来年前我跟老公为凑房子首付拿出两人全部积蓄又借了十几个同学朋友,买完房身上就剩下几百块,办贷款过户交税等手续都是骑个破自行车,他带着我,大夏天衣服都汗湿透了,日子也就这么一点一点过下来了,当时竟然也没觉得多辛苦,反而很开心,终于在上海有个自己的窝了。我觉得人生这条路能有个跟你踏踏实实一起同行的挺好的
  • Ami黄: 举报  2019-05-30 21:42:17  评论

    评论 香草猫11J:确实如此
  • 顶背反和底背反: 举报  2019-05-31 09:30:05  评论

    你跟楼主背景不一样没有可比性
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作者:ws1199 时间:2019-05-30 18:04:55
  看来看去,不是钱的问题。
  少要父母点钱,自己吃点苦,自己攒点。现在的年轻人都不干。
  要老人的钱,还不愿意老人管,不愿意和老人来往。
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作者:青子鱼 时间:2019-05-30 18:07:08
  未来婆婆看着也不是差钱的人家。不是说房子买在他们家旁边会全款的嘛。主要是不想花钱买房子在儿子岳母家附近。觉得自己家吃亏了。心眼小,不考虑儿女的事业和未来的发展。
  如果感情经不住考验的话,分了就分了吧。
  我做丈母娘的话,房子全款买。按自己意愿装修,结婚只要他们家儿子同意就好。亲家爱来不来,不认识也无所谓。
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作者:虎克2019 时间:2019-05-30 18:10:07
  一点感情因素都看不到还是分了好。
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作者:ty_LL930 时间:2019-05-30 18:12:56
  财产生不带来死不带去,留着不好好投资,也是贬值。杭州买房很合算。什么啃老不啃老的,买房投资算哪门子啃老?一线二线强城市房子能买就买,集合全家之力也可以。楼主坚持自己想法,别动摇。我们现在这个大环境,留着十八线小地方房子纯煞笔。卖掉老家老破小,置换大城市房子,才是对的!你们的孩子也会有好的起点。
  • 虎克2019: 举报  2019-05-30 18:14:19  评论

    评论 ty_LL930:你何不卖掉父母房子去上海买?啃老货有什么资格投资?
  • ty_LL930: 举报  2019-05-30 18:52:29  评论

    评论 虎克2019:羡慕别人有吧,卢瑟
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作者:cunqianhaonan 时间:2019-05-30 18:15:11
  你男朋友妈人品不好,不要脸,这可是大问题,你以为他们真会让他儿子回他们老家?或者去南京?呵呵,他们只是为了让你们觉得你男朋友在杭州吃亏了而已,你以为他们不会在意他们儿子的职业发展?不信你试试假如你两分手看你男朋友是还呆杭州还是回他们老家还是去南京
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作者:江烟草青 时间:2019-05-30 18:15:38
  男方是不希望在女方定居
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作者:cunqianhaonan 时间:2019-05-30 18:16:45
  假如他们真的想让你们去他们老家或者南京,那就更不行了,这说明这对父母无比自私,往后麻烦多着呢,正常父母谁会只想着养老不想着孩子的职业发展前途?
作者:夏天过完了没 时间:2019-05-30 18:19:25
  说实话,如果双方最终协商好各家出100万,那男方父母做的事实在不漂亮,也怪男朋友没有在他父母那里坚定非楼主不娶就要定居杭州的决心。但是,楼主的有些叙述也让人觉得有种优越感,如果真的这么犹疑,可以再观察观察,毕竟一起买了房又心存芥蒂也会有后遗症。
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作者:nyl1412a 时间:2019-05-30 18:25:50
  @哪有为什么z 2019-05-30 16:54:16
  然后插播一个细节,男朋友妈妈说他们那边没彩礼什么的,真的是扯呢,我正好有同事是他们那边的,彩礼18.8,她跟我说在她们那边算少的,差点谈崩。女方跟着男方来杭州工作生活,因为各种谈不拢,快过年的时候女方跟男方提了分手自己回老家了都已经出来见新的对象了。男方还是舍不得她各种求。然后又在一起了。
  -----------------------------
  你这个就是自己·瞎扯了!~彩礼·没有很正常·你嫁人当然是你要彩礼!~
  人家说的如果人家那边嫁女儿不要彩礼~!(当然可能是假的)~!
  注意一种逻辑·!如果想要彩礼·不要说让对方看着给~!这样百分之一万会
  闹矛盾~!!该要多少要多少··要的多了·可以改少一点·对方感恩也好~!
  还是拿来说事·也好·!都能慢慢谈!!这种看着给玩法最恶心人·~!
  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-30 18:40:53  评论

    没看懂 我可以接受没彩礼什么的,我就是想说我知道他们那边也是有彩礼的而且给的不少。
  • nyl1412a: 举报  2019-05-30 18:48:36  评论

    评论 哪有为什么z:你直接说要多少彩礼就行了!~~不要说让对方看着给!~ 你让对方看着给·对方一定不给!~~ 你换谁都是一样!~~我帮你分析下逻辑·你看对不对·!!
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作者:cathleenll 时间:2019-05-30 18:48:08
  觉得不舒服还是别在一起了,这家男方有点不大气l
作者:陌上花开0912 时间:2019-05-30 19:19:52
  现在父母都年轻真没什么,等到父母七老八十了就知道了,谁和父母住的近谁的父母就实惠得多,生个病住个院啥的,一个电话就屁颠屁颠跑去照顾去了,父母离得远,那种感觉就是把儿子养大女儿养大真成别人家的了。要不怎么会说远亲不如近邻呢。孩子出生以后姥姥姥爷住的近肯定就跟姥姥姥爷有感情,那爷爷奶奶也同理。我一表哥,家里就一个女儿,西安外院毕业又考上香港雅思上了两年,毕业工作签去了南京,上次表哥表嫂车祸双双住院,女儿工作忙都没能回来,就是我表姐和表姐女儿轮番照顾,表哥女儿找的男朋友也是南京的,表姐真是气死了,说明知道父母就她一个孩子,工作签那么远,婆家也找那么远,以后父母有个病痛啥的都是她母女俩的事,想想都头痛。
  • 假货si全家: 举报  2019-05-30 20:17:18  评论

    评论 陌上花开0912:搬到孩子那边不就完了
  • 陌上花开0912: 举报  2019-05-30 20:28:36  评论

    评论 假货si全家:年龄大了,去到陌生的地方也肯定不习惯,大城市房价贵,也不可能跟孩子们住一起啊,
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作者:青子鱼 时间:2019-05-30 19:24:36
  楼主,接下来看男朋友表现,如果有妈宝男现象赶紧分。你未来婆婆的表现不咋滴,可怕日后不好相处。
作者:牧牧牧牧牧牧牧 时间:2019-05-30 19:43:53
  。。。你男朋友的妈妈真是一言难尽。。。在杭州买难道是因为你家在杭州?难道不是他儿子在杭州工作吗!!!想占便宜 被你父母揭穿按比例公正 马上狗急跳墙。。。最后勉强松口 还不忘在言语上刺激你??。。嫁到这种家庭有什么意义呢。。有皇位可以继承?
  • 周未ty: 举报  2019-05-30 20:06:36  评论

    和那些打着远嫁旗号要彩礼的一样,名目而已。
  • 会飞的鱼李: 举报  2019-05-30 23:25:36  评论

    评论 牧牧牧牧牧牧牧:看楼主表述,男方父母要求女方去男方家乡发展,男方家出全款写两人名,这里的矛盾是男方父母不愿儿子离自己太远,可以理解!中国人养儿防老的观念很重……
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作者:悠悠子羽 时间:2019-05-30 20:19:25
  这个事其实很简单,反过来,男女兑换一下,嫁过来的女孩家愿意出一半首付和五万装修费,有几个男方家反对?


  基本没有吧,也就是说,换下身份完全没问题的事反过来就不行,说白了,还是女方那种我是女的,你男的结婚就要多付出的思想,再简化下,就是结婚不占便宜就是吃亏的思想。

  此例,结婚我女的不能比你男方多花钱,否则你们占大便宜了,所以谈不拢。

  至于什么男方地女方地,在这里都不说了,省的被人说双标。
  • liner126: 举报  2019-05-30 20:36:06  评论

    评论 悠悠子羽:呃,还是有很多不同的,孩子跟女方姓?我个人觉得这男女双方都不咋地,两个人都在互联网公司工作。杭州,居然都是月光?都不是过日子的人。
  • malvin2016: 举报  2019-05-31 09:56:11  评论

    评论 liner126:只要自己愿意,你让孩子叫你爸爸都行啊。
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作者:大眼睛小萌萌 时间:2019-05-30 20:29:22
  说真的这事很难,谁都没错,我是女方我也会觉得委屈,但是我是男方我又会觉得挺那啥,感觉就是白养了个儿子。而且男方也没说不准备,你们愿意回去的话别人也准备的没话说。可能男方的想法是他们老了你们也老了终究还是要回去在他们身边。所以干脆分了吧。女方找个本地的,男方也找个本地的。男方找个当地的房可以买在他父母附近。哪怕工作在杭州。以后也可以回去。都没啥错吧,另外就是女方如果不舍的,就不要抱着那种我家出100万他家也要出100万,不然就是算计。每个家庭情况不同,你不能说你家出的多就觉得别人不够诚意,就像地震捐款,李嘉诚出1000万,我出1000块,你能说他爱心就比我大?就要要求我也出1000万?问题是我没有啊。能力不同没必要硬拉。
  • ty_126317255: 举报  2019-05-31 14:48:33  评论

    可以夕出点,人家不要求多出,女方家要注明房子的比例,为什么不愿意注明呢?还是想在女方家的便宜。
  • gosh5: 举报  2019-05-31 15:48:36  评论

    评论 ty_126317255:你可以这么计较,别人男方不愿意啊,要不就买一个大家出65的,要么回老家男方送你半套房子。你女方多出点还财产公证,男方父母回家会被戳脊梁骨上门女婿的。而且儿子还在女方城市,真是需要人的时候才知道,远方的儿子不是儿子,身边的儿子才是儿子。还占便宜,关键点都没找到。
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作者:ty_125551323 时间:2019-05-30 20:35:30
  我讨厌双方合资买房,各自买自家房子不好吗,清清爽爽,谁也别占谁便宜。
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作者:往上爬得猪 时间:2019-05-30 21:16:50
  像我们这种裸婚,啥彩礼,婚房,车子都没有的,公婆和父母是不是更加的恶心人,不要脸,外加自私自利。我们靠自己,就没有楼主这么多的烦恼。
  我有个儿子,以后他要是在女方地方安家,出钱我也出的不大气,不大方,不情愿。我不如留着钱养老,就当儿子嫁出去了,省心。
  如果我是男方父母,我压根就不会去谈。儿子,你觉得这个女孩子好就好,该怎办就怎办。你有多少能力就办多少事情。在你没钱没房的时候,这个女孩子还跟你,那是你眼光好,找了个好姑娘。如果女孩不跟你,回家,家里的大门永远给你开着的。
  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-30 21:26:02  评论

    哇 这不就是典型的自己当年吃的苦非要子女再吃一遍嘛
  • Ami黄: 举报  2019-05-30 21:48:35  评论

    评论 哪有为什么z :好过养了一对白眼狼,父母有钱就是不给,想想都恶心
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作者:往上爬得猪 时间:2019-05-30 21:22:29
  我爸的朋友,有个儿子,读书牛逼,毕业后去到隔壁市工作了,认识了现在的老婆,然后在老婆所在的地方安家了。老婆家没有儿子,只有两个女儿。买房的钱,儿子父母出了一部分。房子买了,亲家母一家也住进来了。我爸朋友夫妻很久过去一趟,总感觉是去了亲家母家里一样,左右不自在。孙子也跟他们不亲。后来,我爸朋友生病也好,住院也好,后来去世,他儿子回来的次数屈指可数。现在只剩下朋友他老婆一个人独居。儿子伺候着丈母娘一家呢。自己老妈到最后,要人没人,要钱没钱。苦不堪言。
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作者:pawpaw2014 时间:2019-05-30 22:03:47
  互相算计,没意思。有多少能力办多少事吧。
作者:乔BiKi 时间:2019-05-30 22:19:52
  你们就是观念不同,楼主家应该是比较宠爱楼主,富养楼主,觉得女儿结婚了也不能降低生活品质,女方家因为爱女儿,也愿意为女儿出钱,不过同样的对男方家也是有要求的,因此男方家达不到你家的要求,你们就觉得男方家不尽力。男方家可能觉得儿子留在女方的城市,将来肯定是女方家得利更多,而且女方家条件不差,所以希望你们多付出。至于男方家到底有多少钱,就不得而知了,不过如果儿子什么都以女方家为主,男方家想多留着钱养老也可以理解。
  • wmysdu322104: 举报  2019-06-03 15:19:52  评论

    没看出多宠,真宠的,我身边几个朋友,女儿结婚,只要是在自己身边的,婚房配好,婚后还各种支持,从来没要求男方家里同等付出。所以有能力了还计较,不是给小家添堵吗??特别已经明显对方不乐意的前提下还各种要求。不是自己女儿为难吗??我朋友说对他女儿好就好。婚姻哪有这么多算计
  • 乔BiKi: 举报  2019-06-07 22:27:38  评论

    评论 wmysdu322104:这种也不少,不过也有的自己付出可以,但是要求男方也必须付出。
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作者:Teqakl 时间:2019-05-30 22:30:32
  @哪有为什么z 2019-05-30 17:14:47
  然后第二天周日中午双方家长又聚了一下,因为我和男朋友都互通有无了嘛,大家气氛就还好。他爸就说了如果在这边买房,首付60万+10万装修或者购置家电的钱,婚礼费用另出。如果回男方老家男方全款出房子写两人名字,女方负责装修和车子的钱。如果去南京发展不管买多少钱的房子男方都出一半,谁负责装修另一家就出车子。不管哪种情况都没有彩礼也不要嫁妆。我爸妈就觉得男方做出了让步所以态度也缓和下来基本同意。但是不愿意......
  -----------------------------
  所以对方不是没钱,是不想出。

  双倍陪嫁你就答应嘛,反正拿在你手里,又不用交给男方。让他们给100万,你家陪嫁100万,200万存你帐户上。

  我觉得你这个未来婆婆为人挺恶心的。
  • cl0931: 举报  2019-05-31 09:51:38  评论

    双倍陪嫁,是男方给100万,女方陪200万。其实不想出还可以理解,父母不想把所有积蓄都掏空也是正常的,如果我只有100万,我肯定不会全拿出来,否则将来我要用钱难道能逼两口子卖房吗,但是不愿意写出资比例恶劣了。
  • 贝壳卡卡: 举报  2019-06-11 23:24:40  评论

    女方父母也是有钱但不想出啊,因为“不能吃亏”。
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作者:唐古拉06 时间:2019-05-30 22:33:38
  @唐古拉06 2019-05-30 16:21:14
  这点分歧,在我眼里看来还真是鸡毛蒜皮。插播个真事吧,也许对你们有参考意义。
  不知道你父母是杭州市区还是浙江其他县市。我们是海宁人,在杭州隔壁。
  侄女去年浙师毕业,在江干某中学教初中历史。工作不久就认识一个同事小伙子,很快坠入爱河。小伙子是波大硕士毕业,比侄女早一年来学校教书。湖南人,来自湖南农村。
  恋爱进展快,买房子也就提上了日程。男孩父母说,他们最多能拿出60W(这个跟你们好像)......
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  @哪有为什么z 2019-05-30 16:40:16
  谢谢唐叔哈,我也不藏着掖着了,我家就是西湖区的,买房子这个事情我家的方案其实是也是有心眼的说白了就是试探一下男方的态度,费用均摊是最低限度。我妈不是说给我们买车嘛,她老早就跟我说过不管我和我男朋友谁先摇到号,马上给我们买车,预算30万。如果我男朋友的爸妈在买房子这件事情上表现出一丁点的诚意我爸妈都不会说去公证这种话。
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  前面我的那一楼,跟网友讨论时,提到了两边母亲的心态。第一个评论说完,才看到你后面的楼,应该说不出我所料,心态和距离问题。

  杭州的互联网比南京好得多,所以支持你们都留在杭州。但是,也请你和你妈考虑下距离产生的感受,他妈妈的心态。我建议你父母适当多花点钱。我把那楼的评论复制过来。

  青子鱼: 举报 2019-05-30 17:55:02 评论
  评论 唐古拉06:大姨子大气,但是女婿家也姿态不错。房产注明出资比例也是很合理的。可楼主的男朋友母亲不同意,怎么能理解?

  唐古拉06:
  2019-05-30 22:26:01 评论
  评论 青子鱼:性格决定命运,每个人有不同的认知不同的活法,我也不能说人人都该学我大姨子这样。但是,如果能不那么计较点滴得失,生活会快乐很多。楼主父母该认知到的一点:女儿留在了身边,离自己比离婆家要近得多。如果他们工作结婚是在南京而不是在杭州,也许对方的想法就不一样。

  唐古拉06:
  2019-05-30 22:28:38 评论
  评论 青子鱼:下一楼楼主的叙述,她妈妈说绝对不能吃亏,问题就出在绝对两个字上,这世界万事绝对了就完了,抱着吃亏便宜的心态去处人处事,最终吃亏的是自己。不出我所料,下一楼也说到了两个城市的距离区别,造成了对方家庭的心态不同。如我大姨子所想,女儿离自己只有60公里,而女婿却是离家两千里。
  • 哪有为什么z: 举报  2019-05-31 00:18:14  评论

    唐叔我妈说的绝对不能吃亏跟你理解的是两个意思呢,不是说我拿出一分就一定要拿回来一分。她的意思只是给我足够的资本让我有话语权而已。
  • 唐古拉06: 举报  2019-05-31 00:49:37  评论

    评论 哪有为什么z:你(或者你男朋友)在他父母(或者你父母)面前,足够的话语权,取决于赢得对方足够的尊重。自己多些付出,比强迫对方多些付出,更容易赢得对方的尊重。如果你妈妈坚持不妥协,显然你会被降低话语权而吃亏。我大姨子的做法更容易赢得对方的尊重,我侄女能赢得更多的尊重和话语权。
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作者:只想说说就这样 时间:2019-05-30 23:52:04
  400万的房子,首付120万,贷款280万,楼主和男友貌似收入也不高,还习惯月光,还贷压力不大吗?不会还贷还要父母支援吧。
  至于买房,每家经济条件不同。楼主去男友那里买房,貌似可以不出钱或少出钱,可楼主不愿意。那么买房在楼主这里,那男方父母出65万,不也挺好。
  婚前双方把各种条件摆出来商量,能接受就接受,不接受就分手,可千万别一边拿了钱,一边满腹牢骚的结婚,觉得对方不够大方,拿钱拿少了。
楼主哪有为什么z 时间:2019-05-31 00:14:46
  还贷压力不大呢,对于我来说全款或者贷款都不是什么问题,贷款的话可以把更多的钱留在身边有机会还可以买二套。
  当然这都少不了我父母的支持,刚刚看了一些人的回复,看来靠父母或者说他们所说的啃老在很多人眼里是原罪呢。
  • 折的好转: 举报  2019-05-31 02:34:59  评论

    你现在就月光,哪来的底气说对于你来说全款或者贷款都不是什么问题呢?不过,你家提的建议完全是公平的。可能你男友家庭太穷了,你对房子的看法很正确。
  • 只想说说就这样: 举报  2019-05-31 08:34:29  评论

    楼主前面说,和男朋友加起来一月可能2万也没有,贷款280万,哪怕30年还,一个月也要一万五左右吧。挺好奇,楼主说还贷没压力的底气来自于哪里?
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作者:吧里吧里的魔法棒 时间:2019-05-31 00:53:49
  通篇看下来都是钱 哎妈呀建议分手
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作者:爱飞的梦想 时间:2019-05-31 01:31:10
  楼主男友家应该是高淳或者溧水的吧?

  经济么,应该不是很好,估计存个百来万也不容易,按儿子不在眼前,另外多少备点应急资金,能拿65万出来也差不多了。

  论发展,互联网行业肯定在杭州好。

  其实我个人觉得,双方在买房首付上差不太多的话,就不用过多纠结细节。

  至于车,装修,你们也可以自己想办法解决,因为你r男朋友作为一个男人,应该主动考虑这些问题,要有责任意识,其实这个我觉得比钱更重要。你可以暂时委屈下自已,如果他能借此成长了,以后可以少让你父母操心。不然要继续啃你的父母,因为他父母相对来说有可能更在乎他们自己〈比起你父母)。

  当然,如果你认为可能并不会如此,也可以考虑分开,任何一段关系都无法在一种存在失衡感的情况下长期良好维系。
  • 青子鱼: 举报  2019-06-01 14:50:50  评论

    评论 爱飞的梦想:点赞
  • 天眼大叔: 举报  2019-06-11 01:19:36  评论

    也可能是我们镇江的,一般外地人也认为我市是南京旁边的小县城,反正也差不多吧。我们这城里嫁女儿基本是男方出房,女方装修,男方出彩礼,女方双倍陪嫁。
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作者:10189340 时间:2019-05-31 01:38:29
  条件好的,我家出首付,房子我名字,你家装修,婚后一起还贷,不是入赘,孩子和男方姓。

  不同意的话,分手吧,我看多半,男方父母还是希望孩子在身边,老了也会跟着儿子。

  我都不知道男方有什么抱怨的,孩子养出来,还不是岳父母带,还可以利用女方的人脉关系。更何况你是娶媳妇!

  他亏什么了? 青春?

  地区不一样么,我们这里结婚,父母都竭尽所能的儿女帮助,这样拆台的,没有,这样做真让人看不起,穷鬼么?
  • 卡拉OK1212: 举报  2019-05-31 13:18:19  评论

    有得有失你知道吗?谁带的娃跟谁亲你又懂吗?还没结婚就说公婆计算,也就是出了钱还落个埋怨!大概率以后这个家庭里根本没有公婆站的地方!!再到这男方父母七老八十需要陪伴的时候一定会明白,这儿子白养了,还是多留点钱为自己打算靠谱点。
  • 10189340: 举报  2019-05-31 13:32:35  评论

    评论 卡拉OK1212:以女方的条件,完全可以找个本地的,强强联手。之所以姑娘愿意和他家谈不就是因为爱情么?男方父母以后不会来这个城市养老了?孩子是跟男方姓的好么?不见奶奶了?又想在大城市立足找个家境好的老婆又不肯吃亏,做梦吧。你去找外地来的当老婆啊,多奋斗几年!谁傻啊?
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作者:南门南 时间:2019-05-31 01:41:40
  你有这么多钱,有你男朋友什么事,精子库了解一下。没有男人出轨,诈尸式育儿,婆媳矛盾,冷暴力。你是有多想不开啊,是游戏不好玩了还是小狼狗不好玩了。为什么不学学男人杀母留子的做法呢?不过事情都有弊有利,你考虑一下哪个对女性最有利就用哪一个吧。
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作者:竹舞2017 时间:2019-05-31 01:51:04
  男方去女方的城市工作定居,和上门女婿没什么区别,以后肯定是照顾岳父岳母多,而且像楼主这样的,肯定不愿意公婆老了和公婆一起住啊,所以人家不痛快不舍得出钱也正常
  • 青子鱼: 举报  2019-06-01 14:52:55  评论

    评论 竹舞2017:你怎么不想想为小家庭岳父母出力多呢,以后孙子辈还不得靠女方父母带吗?
  • 竹舞2017: 举报  2019-06-01 18:54:40  评论

    评论 青子鱼:这是女方父母喜闻乐见的啊,他们就是想把女儿留在身边好照顾,以后带外孙享受天伦之乐,男方父母肯定也是希望儿子留老家,所以愿意在老家买全款房给小两口,两边老人都有私心
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作者:富裕的洗碗公 时间:2019-05-31 02:34:43
  温州瓯海区的路过,温州现在基本上陪嫁是彩礼的2倍以上,
  再更正一下,现在基本上女儿和儿子平分家产, 基本上都不愿意娶其它城市女人。

  以后孩子出生还都随夫家姓,按天涯婆媳理论是亏到姥姥家了……
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作者:折的好转 时间:2019-05-31 02:37:05
  楼主家里提的条件非常公平,包括公证什么的,都是完全应该的。
作者:富裕的洗碗公 时间:2019-05-31 03:05:19
  温州还有欧洲式结婚模式
作者:被盗的魔镜 时间:2019-05-31 07:11:01
  买房结婚的方案没有问题
  啃老啃得理所当然问题很大
  两人月光
  买房靠父母
  结婚靠父母
  还贷靠父母
  以后生孩子养孩子
  肯定还是靠父母
  就算是在对你们而言
  工作成长潜力更好的杭州
  没有独立的意识
  你们的未来
  也是只有继承没有发展

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作者:漂在南加州 时间:2019-05-31 07:55:38
  @唐古拉06 2019-05-30 16:21:14
  这点分歧,在我眼里看来还真是鸡毛蒜皮。插播个真事吧,也许对你们有参考意义。
  不知道你父母是杭州市区还是浙江其他县市。我们是海宁人,在杭州隔壁。
  侄女去年浙师毕业,在江干某中学教初中历史。工作不久就认识一个同事小伙子,很快坠入爱河。小伙子是波大硕士毕业,比侄女早一年来学校教书。湖南人,来自湖南农村。
  恋爱进展快,买房子也就提上了日程。男孩父母说,他们最多能拿出60W(这个跟你们好像)......
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  @哪有为什么z 2019-05-30 16:40:16
  谢谢唐叔哈,我也不藏着掖着了,我家就是西湖区的,买房子这个事情我家的方案其实是也是有心眼的说白了就是试探一下男方的态度,费用均摊是最低限度。我妈不是说给我们买车嘛,她老早就跟我说过不管我和我男朋友谁先摇到号,马上给我们买车,预算30万。如果我男朋友的爸妈在买房子这件事情上表现出一丁点的诚意我爸妈都不会说去公证这种话。
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  你这对公婆太算计了,对你不是那种掏心掏肺的感情,处处在计算生怕自己吃亏,将来也是日子过不好,叽叽咕咕的经常会发生。我公婆就是这种人,我现在离了,自己带着孩子过
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作者:多啦A呀妈呀 时间:2019-05-31 08:25:18
  以前我真的觉得就算结婚离的远点没什么关系,交通这么发达,但是后面几年我经历的几次事情,发现自己真的天真。抚养我的外公和外婆几年间相继去世,我都是得到病危的消息立马买机票回去,但是都没见上最后一面。现在对于定居在外地这个决定真是非常后悔,如果将来我女儿也要定居外地,我肯定不会毫无保留的支援她
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作者:休闲欢乐2018 时间:2019-05-31 08:36:13
  看看总觉得的是随便写的,她和他都让我看混了。
作者:休闲欢乐2018 时间:2019-05-31 08:37:31
  是我看错了
作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-05-31 08:39:18
  看主帖楼主的方案没问题,目测都是一家一半,但换位思考,如果你过去男方城市定居,你爸妈愿意像现在这样花钱吗?
  对方显然更在意儿子不在身边,毕竟独生子,儿子不在身边,钱比儿子更靠得住
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-05-31 08:41:08
  对方出钱的金额达不到你家目标值,但你家可以少出,没理由要求人家多出
  再说彩礼,如果你去男方城市,支持你要彩礼,你们都在你父母身边生活了,还要毛线彩礼啊
作者:风一二三叶 时间:2019-05-31 08:42:53
  贷款280万 20年还的话 一个月还18000+ 30年还的话 一个月还差不多15000

  楼主前面说俩人加一块也没有2万 那这个贷款打算怎么还啊?也是让双方父母还吗?
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作者:风一二三叶 时间:2019-05-31 08:43:13
  没还贷款呢 你俩都月光了 这贷款是咋还呢
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作者:完颜洪烈穿越而来 时间:2019-05-31 08:51:21
  事实上都是独生子女,你父母能经常看到自己孩子,已经赚了
  他妈说的那些该多出的话虽然不好听,但事实如此
  如果现在他爸妈提出要在你这边给他们安排住处才同意儿子和你结婚,所以婚后过来和你们同住,你愿意吗?
  别啥事和别人比,也别啥事听别人说,一家一个状态,公不公平打个颠倒
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作者:lhllhl2014 时间:2019-05-31 09:04:09
  楼主你说的:一 你高估我们了我们加起来每月没有2-3万,二 省钱的意义是什么如果省钱是为了将来过更好的生活那我已经过上了。
  所以你们每个月没有2-3万,如果贷款280万每月还贷1.5万,这个事情楼上已经有人跟你说过了。
  其次你和你男友不得不说都不是踏踏实实过日子的人啊。月光是你们选择的生活方式,但是你要知道你所谓的“更好的生活”,是建立在你父母前边30年的奋斗基础上的。虽然说用父母的只要父母开心就无所谓,但你心里得有个数,至少对自己的日子有个规划,这是老姐姐的苦口婆心,希望楼主听得进去。
  再次,不说你们的对错,说说你和你男友的事情,其实还是建议分手了。毕竟两家几乎已经撕破脸了,而且显然这件事情会在你心底造成阴影,你能够做到只要结了婚往事完全不提吗?你能做得到你婆家你老公也做不到吧……这就像是个隐形炸弹一样,而且你男友一家的心态是“我来这里是为了你来的,我在这儿买房是为了你买房的”,这就很可怕了……正如如果你去南京(只是个假设哦),也会想“我是为了你才去的。
  事实上,你们只是在分手和定居之间选择了一个自己接受起来比较容易的选项,为的是自己。如果你男友一家人这一点想不明白,你们永远过不下去。
  最后,说说对错。说实话对方一开始65万,在我看来满有诚意的了。你不能因为对方可以拿出100万,就要求必须拿出100万……人家给儿子结婚,又不是以后就不过日子了,父母不能留点钱自己备用吗?出去玩玩也好。你们家不能因为我们要拿100万给女儿,就要求对方必须也照做,这是强行指派,真的很掉好感度,而且这样就把好好的结婚办成了“亲家比拼,我给的多了就是我吃亏了,你必须给的一样多”,所以对方也就开始“我如果给彩礼你们能不能还双倍”,完全就像是谈生意,何必呢?
  说实话,你们在杭州,在你父母身边,以后父母能帮你们带孩子说不定还能帮衬你们(哪怕比如周末蹭蹭饭),这是你家的付出,同样的,你父母有事情,或者周末陪伴等等,这也是你家得到的,而男方这方面,不要说什么等你们以后有钱了把男方父母接过来养老。人是有感情的,有句话叫做安土重迁,他们原来的老家有朋友,有自己的人际关系,有自己熟悉的环境,这些你们能够搬过来吗?就算办个事情跑街道都麻烦,对吧。当然,所幸南京杭州离得不算太远就是了。
  所以冷静下来,站在对方角度想想,或许不会这么生气。
  • 乔BiKi: 举报  2019-05-31 09:44:54  评论

    说的很客观
  • Teqakl: 举报  2019-05-31 10:26:16  评论

    他家儿子是为了事业到杭州定居的,又不是为了女方牺牲的。